TEMPS TRESEN EN TRES TEMPS

Dels neologismes e un pauc mai, trobats per part sus lo site de Josiana Ubaud http://josiane-ubaud.com/linguistique e per d’autres un pauc d’en pertot. Vos prepause per uòi una mesa en situacion dins dos registres de lenga diferents e una traduccion dins lo patés de París.

Risolièr a tot pèrdre ?

La partida de buta-bala virèt a la cachavièlha. D’unes caprasclats acompanhats per de caga-bralhas, d’aficionados de la còla advèrsa, confles d’entrepans, de salcipans, de pans carnats e mai que mai de bièrras marridas cromprada au manjar lèu d’a costat esperava lo repotegaire a sa sortida dels vestiaris per li ficar sus lo morre : un parelh de sosbarbas e un reviramaissa que lo daissèron amb una brava ensucada.

Cau dire qu’èra una partida de campionat e non pas una partida de fotbalet e que d’unes d’aqueles fadats, amb un fum de seguidors, avián fesbocat contra el « l’intifada ! »

La trauca-codena de servici poguèt pas res faire per lo paure repotegaire de butabala quand lo trapèt dins un sompet de sang detràs los cagadors. Lo malhòt espelhandrat d’a fons, donava d’èr a un quitapelhas en fin de nuòch que cargava pas pus qu’un tapa-pecat d’estil RSA que li amagava pas solament complètament leis alibòfis.

Per retrobar las dents auriá calgut un chucapelanchons, e encara, un dels bons. E, tant talament li espetèron la figura que li auriá fach mestièr a sa quítia maire d’un bon pren-te-solet e dau carascòpi d’abans la partida per lo reconóisser.

Amb son pega-aurelha, la dòna sonèt lo SAMU sulpic.

Mas, los autres metèron de temps per venir qu’acompanhavan la femna dau rasclacheminièira a cò de l’escartafigas.

T’arribèron pasmens, vira-lum esbleugissent e sirèna descabestrada : « Siás fotut ! Siás fotut ! » Se seriam creguts au passatz-préner qu’èran pas aquí per botiguejar ! Te carguèron lèu fach aquel paure òme dins l’ambulància e partiguèron a tota bomba dins lo vira-colhons a la sortida de l’estadi. Manquèron d’espotir un carri de campatge Rapido que radassejava per aquí e sus un ensaca-budèl pres un pauc tròp vite, dins un « clac » de fin, las doas darrièiras dents dau repotegaire tombèron.

Quand lo te vegèron antau a l’espitau de Seta, corriguèron quèrre lo gastaboés que faga la caissa. Mas moriguèt pas dos còps ! Se’n tirèt, levat que lo derraba-caissaus de servici poguèt pas res faire mai que de dire au gasta-recapte d’i alestir una brandada per sopar. A sa sortida de l’espitau èra bon per lo tira-papeta e me daissère dire que dempuòi es vengut cagamòl.

Per benastre lo club èra assegurat per lo Credit-Agripaire.

Occitan dau sègle XXI ?

La partida de fotbòl virèt a la cachavièlha. D’unes skinheads acompanhats per de saggings, de hooligans partisans de l’equipa advèrsa, assadolats d’entrepans, de hotdògs, d’hamburgers e mai que mai de cervesas marridas cromprada au fast food d’a costat esperava l’arbitre a sa sortida dels vestiaris per li ficar sul morre : un parelh d’uppercuts que lo daissèron knock-out.

Cal dire qu’èra una partida de campionat e non pas una partida de babyfoot e que d’unes d’aqueles fadats, amb un fum de followers, avián fesbocat contra el « l’intifada ! »

L’infirmièira de servici poguèt pas res faire pel paure arbitre de fotbòl quand lo trapèt dins un sompet de sang detràs los comuns. Lo malhòt espelhandrat d’a fons, donava d’aire a un strip-teaseur en fin de nuèch que cargava pas qu’una estringa d’estil RSA que li amagava pas solament complètament la natura.

Per retrobar las dents auriá calgut un aspirator, e encara, un dels bons. Tant talament li espetèron la figura que li auriá fach mestièr a sa quítia maire d’un bon autoretrait e del trombinoscòpi d’abans la partida per lo reconéisser.

Amb son telefonet la dòna sonèt lo SAMU sulpic.

Mas, los autres metèron de temps per venir qu’acompanhavan la femna del ramonaire a cò del ginecològue.

T’arribèron pasmens, girofare esbleugissent e sirèna descabestrada : « Ès fotut ! Ès fotut ! » Nos seriam creguts al drive-in qu’èran pas aquí per far de shooping ! Te carguèron lèu fait aquel paure òme dins l’ambulància e partiguèron a tota bomba dins la giradoira a la sortida de l’estadi. Manquèron d’espotir un carri dormidor Rapido que radassejava per aquí e sus un copavam pres un pauc tròp aviat, dins un « clac » de fin, las doas darrièiras dents de l’arbitre tombèron.

Quand lo te vegèron atal a l’espital de Seta, corriguèron quèrre lo menuisièr que faga l’ataüt. Mas moriguèt pas dos còps ! Se’n tirèt levat que lo dentista de servici poguèt pas res faire mai que de dire au cosinièr d’i alestir una brandada pel sopar. A sa sortida de l’espital èra bon per lo deambulator e me daissèri dire que dempuèi es vengut vegetarian.

Per benastre lo club èra assegurat pel Credit-Agricòla.

Lo patés de París

Le match de football tourna à la débâcle la plus grotesque. Quelques skinheads, escortés de comparses aux pantalons affaissés, hooligans fervents de l’équipe adverse, repus de sandwiches, de hot-dogs, d’hamburgers et, plus encore, d’une bière médiocre acquise au fast-food voisin, attendaient l’arbitre à la sortie des vestiaires. Ils le frappèrent au visage d’une paire d’uppercuts qui le laissèrent sans connaissance.

Il sied de rappeler qu’il ne s’agissait point d’un divertissement anodin, d’une innocente partie de baby-foot, mais bien d’une rencontre de championnat, et que certains de ces exaltés, suivis par une cohorte d’adeptes sur les réseaux sociaux, avaient lancé contre lui une véritable croisade numérique.

L’infirmière de service ne put rien pour le pauvre arbitre lorsqu’elle le découvrit, gisant dans une mare de sang, derrière les lieux d’aisance. Son maillot, mis en lambeaux, lui conférait l’allure d’un strip-teaseur au terme d’une nuit harassante, à peine vêtu d’un string indigent qui ne dissimulait guère son anatomie.

Retrouver ses dents eût nécessité l’usage d’un aspirateur — et encore, un modèle de qualité. Son visage avait été tant malmené que sa propre mère aurait eu besoin d’un bon selfie et du trombinoscope d’avant-match, pour le reconnaître.

À l’aide de son téléphone portable, la femme alerta aussitôt les services d’urgence. Toutefois, ceux-ci tardèrent, retenus qu’ils étaient à conduire l’épouse d’un ramoneur chez un médecin des affaires féminines.

Ils finirent néanmoins par arriver, gyrophares éblouissants et sirène déchaînée, hurlant : « Vous êtes foutu ! Vous êtes foutu ! » L’on se serait cru dans un drive-in, ils n’étaient pas venus pour faire du shooping.. Ils chargèrent promptement le malheureux dans l’ambulance et démarrèrent à vive allure, franchissant le rond-point à la sortie du stade. Ils manquèrent de percuter un camping-car Rapido errant dans les parages, et, sur un ralentisseur pris avec une ardeur excessive, les deux dernières dents de l’arbitre chutèrent dans un sinistre craquement.

À sa vue, à l’hôpital de Sète, l’on courut quérir un menuisier afin de fabriquer le cercueil. Mais il ne mourut pas pour autant ! Il survécut, bien que le dentiste de garde ne pût rien faire, sinon recommander au cuisinier de lui préparer une brandade. À sa sortie de l’hôpital, il n’était plus bon qu’à se mouvoir à l’aide d’un déambulateur, et l’on murmure que, depuis lors, il renonça à toute nourriture carnée.

Heureusement, le club, prévoyant en ses affaires, s’était assuré contre de tels revers auprès du Crédit Agricole.

Vos agradèt aquela bilheta?

N’auretz aquí un pauc mai amb La Gèsta dau Montamametas. En venda dins totas las bonas librariás.